Cikkek

A (szexuális) energiavámpír

Megtörtént már veled is? Beletekerted magad egy kapcsolatba, de hiába volt ott a kémia, a vágy, nem teljesedett ki, sőt...  Egyre erősebb megérzés kerített hatalmába, hogy játszanak veled, használnak téged? De miért? Ha érdeklem, miért nem akar többet? Ha nem érdeklem miért nem megy el? Nos...itt a válasz.

Az élete során mindenki legalább egyszer belefut egy ilyen kapcsolódásba és nagyon jó, ha van róla bizonyos mértékben tudása, egészen másképp tudja kezelni a helyzetet.

Az első gondolatom a lélektársi kapcsolatokról, a megváltozott speciális férfi-női dinamikákról szól. A speciális alatt értjük azt, hogy egy egészen más kommunikáció, egy egészen más szexuális kölcsönhatás épül fel ezekben a típusú kapcsolatokban, a lelki hátteréről nem is beszélve. Ezeknek a kapcsolatoknak egy alapattitűdje az, hogy egészen megváltozott, hátráltatott, blokkolt dinamikán keresztül épülnek fel, pont ezért nagyon sok a megdolgozandó feladat a férfi és nő részéről egyaránt. Viszont nagyon-nagyon fontos, és itt jön az első lényegi gondolat, hogy nem összekeverendő ezzel az energiavámpír kapcsolódással, semmilyen helyzetben, semmilyen szín alatt.

Amikor belekerülsz egy férfi-női kölcsönös viszonyba és azt érzékeled, hogy a kapcsolat, a kommunikáció nagyon lassan épül fel, hátráltatott, a másik nem tud úgy kommunikálni, nincs az egésznek egy egyértelmű épülése, hanem beugrások-kiugrások vannak a beszélgetésekből, a találkozási lehetőségekből, egyszer nagyon megindul, egyszer kihagyásokkal, eltávolodással reagál egy-egy eseményre a másik, akkor ott általában az a helyzet áll fenn, hogy egy olyan emberrel

Bővebben: A (szexuális) energiavámpír

Miért nem vagy szimpatikus, pedig még nem is beszéltél vele?

Rántsd le az illetőről a leplet, mondok neked öt olyan dolgot, ami a jelenség mögött van.

Az első, hogy veszélyforrás vagy. Félti ilyenkor a helyzetét, mert valamiben konkurenciát lát benned.

A második ilyen eset, amikor féltékeny vagy irigy rád. ilyenkor az a bűnöd, hogy valamid van, ami neki nincs. Önbizalom? Önbecsülés? Ki tudsz állni magadért? Mersz nemet mondani? Könnyen megkapod mások figyelmét? Vagy egyszerűen jól nézel ki? Ajaj!

A harmadik, hogy emlékezteted őt valakire. Valakire, akivel megoldatlan konfliktusa van. Emlékezteted őt valamelyik szülőjére, osztálytársára, vagy SAJÁT MAGÁRA?

A negyedik az, amikor kisebbségi komplexusa van melletted. A legtöbb ember kétféleképpen szokta kezelni ezeket, tudnod kell. Az első verzió, mikor próbál téged semmibe nézni: nem köszön, átnéz rajtad, mintha nem is léteznél. Ezt hívja a szakma passzív agressziónak. A második, amikor agyonkritizál. Ezt azért csinálja, mert annyira sugárzó a fényed, hogy túl erősen világít a szemébe, úgyhogy úgy áll hozzá, hogy csavarjuk már vissza egy kicsit!

Bővebben: Miért nem vagy szimpatikus, pedig még nem is beszéltél vele?

Ha te most titokban valakinek a szeretője vagy...

Ha TE most TITOKBAN valakinek a SZERETŐJE vagy, beszéljünk csak egy kicsit rólad! 

Szeretői státuszban hosszú távon általában kétféle típusú ember marad.

Az első típusba azok tartoznak, akik azt mondják: Nekem csak "ARRA" van szükségem, nem akarok elköteleződni!

A második típusba pedig azok a szeretők tartoznak, akik pont hogy azért maradnak szeretői viszonyban, mert azt vallják, hogy el akarnak köteleződni.

És persze van egy harmadik kategória, amikor az illető nem tudja, hogy szeretői státuszban van.

Na most, ha valaki nem az 1-es, hanem a 2-es kategória, vagyis úgy van szeretői státuszban, hogy igazából el akarna köteleződni, akkor érdemes körülgondolnia pár dolgot.

Ilyenkor reménykedünk, sőt hosszú éveken keresztül hitegetve vagyunk, hogy miattunk egyszer majd elhagyja a családját és mindenki előtt felvállal engem. Közben valahogy érezzük, hogy nem fogja. Lehet itt az ideje elhagyni Andersent, a nagy mesemondót: a szeretői státusz mindig magában hordozza azt, hogy én állandóan csak a második lehetek. Vagy ha még gyerekek vannak, akkor a nagyon sokadik. 

Bővebben: Ha te most titokban valakinek a szeretője vagy...

Az apakomplexus - avagy pénzéhes, vagy lelkileg sérült?

Ha egy fiatal nő egy tőle sokkal idősebb férfival kezd ki, gyakran rásütik azt a bélyeget, hogy számító, és csak a párja anyagi javait tartja szeme előtt. Nyilván gyakran előfordul az ilyesmi, ám az is előfordulhat, hogy apakomplexus áll a jelenség hátterében.

Ez arra vezethető vissza, hogy az illető nőnek rossz kapcsolata van az apjával, esetleg még kiskorában elveszítette. Ezért felnőtt nőként a párkapcsolatban egy úgynevezett "apapótlékot" keres tőle korosabb férfiak személyében, akiktől tudat alatt azt a gondoskodást szeretné megkapni, amit az édesapjától sosem kapott meg.

Az ilyen nők sokszor belekerülnek bántalmazó kapcsolatokba, újra meg újra. Ha az apakép agresszív volt, bántotta őt vagy az édesanyját, esetleg mindkettőjüket, könnyen eredményezheti ezt. Mivel az a magatartásforma rögzül be, hogy a durva viselkedés normális egy kapcsolaton belül, ezért hosszútávon tűri a sorozatos bántalmazást és megaláztatást, addig, amíg bírja idegileg és lelkileg is egyaránt. Vagy ameddig komolyabb testi sérülés be nem következik nála.

Bővebben: Az apakomplexus - avagy pénzéhes, vagy lelkileg sérült?

Elmondjam, hogy megcsaltalak, vagy inkább ne?

A hűtlenség témaköre még mindig megosztó az emberek között. Sokan elítélik, ugyanakkor még annál is többen vannak azok, akik léptek már félre. Vajon szükségszerű-e elmondani a partnerednek, ha megbotlottál? Vagy jobb a néma hallgatás?

Nos, a párkapcsolati szakértők véleménye szerint, ha továbbra is együtt akarsz maradni a pároddal, akkor a legjobb dolog az, ha titokban tartod a korábbi hűtlenségedet. A megcsaló fél az, akinek szembe kell néznie a bűntudatával, és nem érdemes kitennie ennek a partnerét, aki valószínűleg beleroppanna a hír hallatán.

A szakértő azt javasolja, hogy ahelyett, hogy a párod lelkét terhelnéd meg a félrelépésed után maradt bűntudatoddal, koncentrálj inkább arra, hogy milyen okok bújtak meg a hűtlenséged mögött...

"Nyilvánvaló, hogy valamilyen szinten a kapcsolat valamilyen részéből hozott hiányérzet az egyik fő oka a félrelépéseknek." - magyarázta.

Sokan azonban azon a véleményen vannak, hogy károsabb a kapcsolatra nézve, ha eltitkolják, ha hibáztak. Vannak idők, amikor a legjobb titkot tartani, de olyan is van, amikor a legjobb az igazság.

"Noha az őszinteség valóban a valódi intimitás jellemzője, vannak olyan esetek, amikor a színvallás kegyetlen és felesleges információkat eredményez, amellyel csak tönkreteszed a párod lelkivilágát."

Bővebben: Elmondjam, hogy megcsaltalak, vagy inkább ne?

Ez az oka annak, hogy miért nem kellenek a nők szex után

Bizonyára sok nőnek volt már olyan tapasztalata, hogy egy férfi több hétig, esetleg több hónapig mindent megtett azért, hogy meghódítsa és elnyerje a kegyeit, majd pedig miután egy kellemes éjszakát töltött el a kiszemelt nővel, reggel felhúzta a(nyúl)cipőt és távozott. Ilyenkor a legegyszerűbb természetesen a férfiakat kollektíven gyűlölni, és ördögtől való teremtménynek kikiáltani, pedig bizony erre a cselekedetre többnyire nyomós okuk van.

A férfiak szapulásán túl, van, amikor valaki saját magát hibáztatja, vagy egyszerűen csak elkezdi áltatni magát, és különböző okokat talál ki, hogy vajon miért is hagyta ott és tűnt el nyomtalanul egy pár órás éjszakai kaland után a férfi.

Hihetetlennek tűnhet, de az egyik ok, ami miatt egy férfi ilyenkor nem keres, az az, hogy egyszerűen bűntudata van. Már amikor elkezdte csapni a szelet, akkor tudta, hogy ő nem nagyon akar mást egy egyszerű szexbe átcsapó flörtölésnél, és hiába áldozott a nő meghódítására hosszú-hosszú időt, mindezt vadászatként fogta fel, és nem azért tette, mert úgy érezte, hogy rátalált az örökké tartó szerelem. Persze időközben lehet, hogy rájön, hogy ez csak neki megy ilyen könnyen, csak ő tud ilyen könnyedén túllépni egy ilyen alkalmi kapcsolaton, és emiatt kissé bűntudata lesz. Azonban ilyenkor is a könnyebb és egyszerűbb utat választja, és inkább lelép, mintsem belemenjen egy hosszas beszélgetésbe arról, hogy a nő biztosan csak félreértette, vagy hogy ő előre próbálta egyértelműen jelezni, hogy mik a szándékai.

Bővebben: Ez az oka annak, hogy miért nem kellenek a nők szex után

Mérgező kapcsolatok anatómiája

Sokszor mérgező kapcsolatban élünk, de nem ismerjük fel. Érezzük, hogy valami nem jó, valami nem jól működik, de ennek ellenére ugyanazokat a köröket futjuk és képtelenek vagyunk kilépni.

A mérgező kapcsolatok anatómiája

Mérgező kapcsolat az, amikor két ember érzelmileg függ egymástól - vagyis jóváhagyásra várnak a másiktól és azt is elvárják, hogy a partnerük tisztelje őket, miközben önmagukat tisztelni és elfogadni képtelenek. Éppen ezért állandóan visszaigazolást keresnek.

Az egészséges kapcsolat az, amikor két ember érzelmileg kölcsönösen független egymástól - vagyis helyeslik és tisztelik egymást, mert helyeslik és tisztelik önmagukat is, ezért elsősorban nem kívülről várnak visszaigazolást.

A mérgező kapcsolatok túléléséhez drámára van szükség. A mérgező emberek - mivel nem szeretik és tisztelik önmagukat - elképzelni sem tudják, hogy valaki szeretheti és tisztelheti őket. Ha valaki szeretettel és tisztelettel fordul hozzájuk, akkor nem bíznak benne vagy nem fogadják el. Ergo a mérgező emberek csak olyan emberektől tudnak "elfogadni" szeretetet - vagy legalábbis olyan érzést, amiről azt feltételezik, hogy az szeretet - akiket ők maguk sem szeretnek és tisztelnek.

Most akkor hogy is van ez? Két ember, aki nem szereti és tiszteli sem önmagát, sem a másikat, miért van mégis együtt? Nyilvánvalóan azért, mert mert bizonytalanok és folyamatosan megerősítésre várnak. A bizonytalan ember retteg attól, hogy otthagyják vagy hogy lelepleződik a valódi énje - mi van akkor, ha rájön a partnerem, hogy én igazából egy örök vesztes

Bővebben: Mérgező kapcsolatok anatómiája

Férfiszempont: Addig lehetsz a szeretőm, amíg nem találom az igazit

Eddig a szeretőd voltam, most te leszel az enyém!

Megértem, hogy megbetegedett a kislányod, a randit lemondtad és őt helyezted előtérbe, hiszen mi sem természetesebb ennél. Azzal vigasztaltam magam, hogy nemsokára, talán pár napon belül biztosan találkozhatunk.

Eltelt a pár nap, elrepült egy hét, ami alatt olyan forró, szerelmes, szenvedélyes üzeneteket írtál, hogy beleremegtek a lábaim...Új dátumot tűztünk ki a találkozóra, amire azt ígérted, biztosan összejön, hiszen a férjed dolgozni fog, a gyereket pedig elviszed anyádékhoz. Közben újra bombáztál a szebbnél szebb üzeneteiddel.

Elérkezett a nap, amit annyira vártam. Mivel vasárnapra esett, már reggel örömmel ébredtem, nem terelte el rólad semmi a figyelmem, időben ünneplőbe öltöztettem a lelkem. Rád gondolva, a csókjaidra vágyva telt el a délelőtt, ebédelni sem bírtam igazán, annyira te jártál a fejemben. Délután négyre volt megbeszélve a randi, ki is takarítottam, ágyat húztam, hogy friss, ropogós ágyneművel várjalak.

Az estebédet is megcsináltam, kettőre mindennel elkészültem, már csak a fürdés, borotválkozás volt hátra, amikor egy kurta üzenetben közölted, hogy "bocsi, nem jó  a mai nap!" Szerinted mit éreztem? Ott álltam megdöbbenten, átverve a megterített asztal mellett, legszívesebben lesöpörtem volna...Először sajnáltam, hogy nem sikerült a randi, de aztán elkezdtem gondolkodni kettőnkről.

Bővebben: Férfiszempont: Addig lehetsz a szeretőm, amíg nem találom az igazit

Ezen vérzik el a legtöbb házasság

Nem a hűtlenség és nem is a romantika hiánya a legnagyobb gond a kapcsolatokban.

Vajon min múlik, hogy egy pár sokáig együtt marad, míg mások hamar szétmennek? Nos, erre nagy általánosságban nehéz válaszolni, az azonban tény, hogy egy párterapeuta tudhat egyet s mást a kérdésről. És milyen szerencse, hogy ha meg is osztja a tapasztalatait!

Az amerikai Corrin Voeller, híres terapeuta mondja el véleményét és tapasztalatait a házasság különböző buktatóiról. Felfedi az igazságot, hogy miért futnak zátonyra leggyakrabban a kapcsolatok.

Azt hihetnénk, hogy a vezető indokok között olyant találunk, mint a romantikus pillanatok hiánya, a párok elhidegülése egymástól, vagy épp a hűtlenség, azonban a kapcsolatokat szétfeszítő problémák alapja sokkal prózaibb...

Beszéljünk az aktív és passzív felelősségvállalásról!

Mint magyarázza a terapeuta: aktív felelősségvállalás az, amit mi magunk megteszünk a ház körül, az a házimunka, amit mi magunk elvégzünk, míg passzív felelősségvállalásról azon feladatok esetében beszélünk, amiket ránk lehet bízni, amit kérésre átveszünk, azaz amit készen állunk megtenni, de alapesetben, felkérés nélkül nem tesszük meg.

Bővebben: Ezen vérzik el a legtöbb házasság

Top 3 hiba a szexben

Mindannyiunk párkapcsolatában természetes módon eljöhet olyan időszak, amikor a szexualitásban nem minden tökéletes:

- sokszor fáradt, kimerült valamelyikünk, így ritkán szeretkezünk

- hiányzik az egymásra hangolódás, az őszinte törődés

- olykor feszültség forrása a szex

- hiányzik a vágy, hiányzik a tűz

- nem elég kezdeményező a párom

- többet kezdeményez a párom, mint ahogy én szeretném

- a visszautasításból könnyen konfliktusunk alakul ki

- túl sok a megszokás, rutinszerűek és unalmasak az együttléteink

- ritkán vagy egyáltalán nem beszélünk a szexuális életünk fejlesztéséről

- jó lenne többet kihozni az együttlétekből

- szoktunk veszekedni a szex miatt

Mit lehet ezekkel a helyzetekkel kezdeni?

Létezik néhány hiba, vagy inkább félreértés, amely miatt csalódottak lehetünk a hálószobában! Nézzünk meg ezekből néhányat:

Bővebben: Top 3 hiba a szexben